99%が100%になってまずは、一安心。

不安じゃないそぶりしたって、
大丈夫に決まってるじゃんって思ってみたって、
なんとなく気持ちの片隅が落ち着かなかったわけです。

その、99%を100%にした相手に対してオメデトウという
メールをもらった時、
うはっ、私頑張らないと。。。
やる気をくれてアリガトウ！という気持ちになりました。

そう、そうだ。
恥をかくわけにはいけない〜
相手も100%にしたことを後悔させたくない。

なんでも、全部、ぜーんぶ、頑張りたい。

疲れている場合じゃありませんよ〜！

遊びも仕事も、
いい事も悪いこともぜーんぶ。

人生は楽しくなきゃいけないんだよ

いま、刺青入れるのお休みしているのですが、
自分の存在価値を見失いそうです。

落ち着いたら、早く予約いれないと。

これでまた、完成しちゃったらどうするんだ・・・


いろんな予定が入ってきてキリキリマイです。
そして、本来のしたかった事ができなくなっていってます。

本当は、ゆっくりしたい。

言葉で、暖めてもらえたから、
私は手を差し出して、ココにいますと伝えました。

手を差し出すのに時間がたくさんかかったけれど。

昔、ある人が私に言った言葉。

「主は従者を選べないんだよ。
　従者が主を選ぶんだ。」

この人についていくかどうかは従者が選ぶ。
主は、決して従者を選べない。

それは、以前ボロボロにされてた私に向けられた言葉でした。

ボロボロでいたいのなら、このままでいい。
立ち直りたいのなら、私が離れるかとどまるか選ぶべき。



だから私から、私はココにいますと、伝えるべきだと思いました。
言葉をくれたから、手は私から差し出すべきだと思いました。

言葉って難しい。

冗談なのか本気なのか。

でも、一度本気でとってしまったら、
冗談だよって言われたって、もう冗談にとれない。
冗談でも言われたくない言葉がある。

言われて、フォローしてもらえないと、
どんどん暗闇に落ちていくだけ。

タイミングが合うか合わないか。
友達は、そこが一番重要だと言う。

会える日のタイミングとか、
ずれていけば相手への気持ちがなくなっていく。

ずれていったから、別れたみたいで。
私も以前そんな別れをしたっけ。

別れる為にわざとタイミングをずらしたりとか作戦もあったり・・・
もう大人なので、というか面倒くさくてそんな長期戦したりしませんが。

最近、私の回りで別れ話がチラホラ・・・
めげる・・・

気持ちがどうしてもリンクしてしまうから。

はぁ・・・
いろいろと毎日メゲルわぁ・・・

いろいろ筋トレしたり身体動かして汗流して
スッキリ。

そして後、1週間。
99%が100%になるのをちゃんと確認できるまで落ち着かない。

ここまで、頑張った！
ふんばった！

よくやったぞ〜という友達のメールが嬉しかった。

100%になって、お願い。
そしたら、また新に頑張れる。
頑張らないと。

マリモは、yukieとケーキは安堵したかったの♪

*このエントリは、ブログペットの「マリモ」が書きました。

ご褒美がもらえるかも。
でも、もらえるとしても期待してはいけないの。

「ご褒美をあげようか」と、思ってくれた事がすでにご褒美。



どうしたら、私は応えられるのかな。

鞭の的、お人形、おもちゃ。
身体を捧げる以外に私に何ができるのだろう。

そうなんだよなぁ。
「諦めと安堵」

ゆきえは、おもちゃ！

捕まってしまった。
もう、逃げられない。

あの時の、
逃げれないから命令されたことをするしかないという諦めと安堵。

思い出す。


暑くて暑くて、帰ってきてから服をぜーんぶ脱いで裸体！

あーベランダに出たい。
ベランダで裸のままタバコ吸いたい。

露出癖があるというよりは、
自然の獣に戻りたい願望が強い。

小さい頃から回りの大人達から、
犬みたいと言われ続け、
それがとても嬉しかった。
どうして四つん這いで過ごしたらいけないのかと、母に聞いた事がある。

人間だからよ。
母は、そう答えたと思う。

私は女性崇拝主義者で、
女王様がとっても大好きなのですが、
誰でもかれでも崇拝しているわけじゃない。

ＳＭスナイパーイブを読んで、
やっぱり！
私が崇拝している女王様達は、、、
何度見ても素敵・・・

今はもう、飼われているからしてないけれど、
崇拝している女王様になら、洋服ひんむかれたって、
ヒールをなめろって言われたって、
恥ずかしくて下げている顔を持ち上げられたって、
いいの。できる。
命令されたら、する。
できる限り。
応えたい。

女王様は、素敵素敵素敵。

飼い主様は男性なのですが。

久々にお友達二人が家にやってきて、
夕食作ってくれて、テレビ見ながら楽しく晩餐会。

片付けまでしてくれて、お姫様気分の私達。
ケーキのお土産まで持ってきてくれて。

明日の夕飯のおかずまで〜。

明日からも、頑張る！

床の上に裸でゴロゴロしているうちに
一時間ほど眠ってしまったみたい。

よかった、本気で寝ちゃう前に起きれて。

我慢することが、きっと私の犬としての仕事なんです。

なんてふてくされた事を書いてみたり。

そんな事よりも、私が我慢していることよりも
もっとたくさん貰っているものはあります。
それを充分わかっているから、
我慢できる。

アレも、コレも、ソレも。
たくさん。
私の事を気遣ってしてくれている。

だから、だから、
いい子でいなさいと言われたらその通りに。

私が我慢しなきゃいけないことなんて１つじゃない。

もう少し、ファジーになりたいと思うけど、
なれない所が私であって、
なれないからこそ、ココにいられると思う。

文字にしてしまえば、気が済む。
思いを吐き出してしまえば、
行動に移さなくても、希望がかなわなくても、
スッキリできる。

誰か、誰か！
私を傷つけて。

鞭でもいい、望んでいないＳＥＸでもいい。
肉体的でも、精神的でもいいから。
そうすれば、私は気が済むのだから。

でもね、私はそういう犬じゃないんだから。
大人しく、いい子にしていましょう。

せっかく飼い主様が私をお散歩に連れていってくれたのだから、
たくさん感謝すべきなのです。

マリモは頭がほしいな。
yukieもほしいかな？

*このエントリは、ブログペットの「マリモ」が書きました。

あの日

私にかけれられた暗示がまだ解けていないのかもしれない。
だから、私はイケないのじゃないかと最近思う。

でも、誰だったっけ？
忘れちゃった。

超〜〜自分の刺青がいとおしくてたまらない時期があります。
普段から大事なのは変わりないけれど。

見るな、触るな、近づくな。
見て触っていいのは、私だけ。

そんな時は、絶対にチラリとも見せない。

暑くたってなんだって、絶対に隠す。

普段比較的、のんびりおっとりしている方だと思うけど、
そんな時に、私の虎に勝手に触ろうものなら、
本気で殴りかかります。
私の動きが機敏じゃないから、捕まっちゃうけどね。。。

どうやら、マリモは私の代弁者のようで・・・



とある場所でとある時に、ふと撮られた写真。
じゃれあっているところ。。。

この時撮られた写真、ツーショット。
たぶん、最初で最後なんだろうな。


私は写真を撮られるのが、
苦手な時と苦手じゃない時がある。
普段はほぼ苦手なので、入らないで避けています。

この時も、私は撮られたくなくて顔を手で塞いでる。
でも、刺青が私だって主張してる。

私の刺青は、私の顔よりも私らしい。

できないであろう事がたまにできるから嬉しいのであって、
それが毎日の事となるとただの作業になってしまうのでしょう。

私は、昨日１つ手に入れた。


帰り道、顔を見上げながら歩く私に、
意地悪な顔をして、やさしい声で
「どうしたの」と、
わかっているくせに私にそういう質問をする。
そしてその意地悪な顔は、
わかっているけど聞いているんだよ。
と言っている気もする。

私はなんでもないと口で言うかわりに、
頭を横にブルブルと振ることしかできない。

わざわざ遠回りしてくれたのは、わかっている。


いつも急ぎすぎる私には、ちょうどよい速さなのかも。

マリモは命令がほしいな。
命令ってどこにあるかな

*このエントリは、ブログペットの「マリモ」が書きました。

明日というか、今日。
お散歩に連れて行ってもらえるのです。
あっつくなるみたいね。。。

夏は苦手。
好きだけど、苦手。

日焼けすると、刺青がくすんでしまう。

今日も暑かった・・・

でも楽しかった。
浴衣デート。



Blogが４つもある中で、最近一番きちんと更新しているのは、ココかな。
さて、これからどうしようか。

だんだん自分をさらけ出しづらくなっていく中で、
自分の気持ちを自分の為に吐き出せる場所が欲しかっただけ。

書いていくうちに、コレは普通の出来事だからあっちのblogとか、
仕分けしちゃうのがイヤ。
最近仕分けしがち・・・

私に起きた出来事や、してもらった事を
事細かくつらつらと書くつもりはないし。

飼い主に報告するために書いている日記でもないし。
でも、伝えたい人はいるかな。

ご褒美たくさん

我慢をたくさんしたから、ずっと待てをしたから、
オナニーもちゃんと我慢したから。

たまーに、待てできなくなりかけてはいたけれど。
どうにもならない欲求不満を他の何かで解消しようとしていたけれど。

ワンコは命令に忠実ですが、たまに解消されない欲求のまま動こうとします。



今日思い返せば、
今までにないくらい甘えさせてもらって、
私の欲求を受け入れてもらえた。

くっつかせてください。
なんでだよ。ってはねのけられなかった。

もっと我慢できるから、もっと痛いの我慢できるの。
もうダメ。疲れたから。って言われたけれど、打ってくれた。

あーワガママだ。

甘えてもイイ日だったようです。
たくさん甘えさせてもらいました。

マリモが感触お話するはずだったの。

*このエントリは、ブログペットの「マリモ」が書きました。

今日から７月。


玄武は順調に育っているけど、
私が順調じゃない。

7月はきっと順調になる。
だってとっても前向きになれたもの。

「６月はね、運が悪いんだよ。私もそうだったから」

根拠のない自信（笑

目まぐるしくひと月が過ぎていく。
うかうかしていられない！

毎日毎日、しっかりしていかないと、
どんどんやりたい事とやらなきゃいけない事がたまっていく。

欲求不満とかね、不安とかね、ストレスとかね、かなり溜まった。
でもね、解消しちゃった。

刺青彫ってもらったらね、全部スッキリ解消しちゃった。
ゲンキンね。

痛みに耐えるという行為は、
どうやら私にはとても重要だと思いました。

完成しちゃったら、どうしよう。

その時はまた、増やすしかないね！